#모두의회고 #커리어회고
음악을 포기한다는 것
꿈을 포기한다는 것
디지털 싱글 앨범을 3장 발매하며 나름대로 활동을 해보기도 하였으나 학업을 완전히 끝마친 후 이제 더이상 도망칠 곳도 없는 상황이 되버렸습니다. 실용음악학원에서 일을 하며 곡 작업을 계속하고 이곳저곳에 데모곡을 보내 봤지만 어떠한 성과나 반응이 오지 않았습니다.
29살의 어느 날 밤… 저는 지하 작업실에서 홀로 곡과 씨름하며 남들이 출근하는 새벽시간에 곡 작업을 마치고 집으로 돌아가고 있었습니다. 직장인들이 출근을 하는 아침의 풍경을 바라보면서 말이죠. 다들 너무나 바쁘게, 피곤한 모습으로 움직이고 있었으나 그 모습들을 바라보며 ‘저들은 이 세상에서 누군가에게 필요한 존재로서 일을 하고 있구나. 나는 나 혼자만의 꿈을 위해…어찌 보면 너무나 이기적인 것이 아닐까.’ 하는 생각들이 계속해서 제 마음을 흔들어 놓았습니다.
그 나이까지 10년이 넘는 세월을 음악을 했음에도 불구하고 아무런 성과와 희망이 보이지 않는다는 것은 작곡가로서 나의 재능이 없는 것이 아닐까 하는 생각에 점점 자신감을 잃어가게 되었습니다. 또래 친구들은 전부 자신들이 몸담을 직장에 취직하여 열심히 일을 하고 돈을 벌고 경력을 쌓아가고 있을 때 저는 아무런 경력을 인정받을 수 없는 허상을 쫒고 있다는 기분이 들었습니다. 또한 저를 걱정하는 부모님, 가족과 주변 친구들에게 미안한 마음이 들었습니다.
‘과연 내 꿈을 위해 이렇게 마치 세상에 동떨어진 잉여인간처럼 살아가는 것이 맞는 것일까. 내 꿈을 위해 가족들을 걱정시키고 세상에 단 1도 도움이 안되는 사람으로 사는 것이 맞는 것일까…’
더이상 나의 꿈은
아름다운 것이 아닌
나 자신만 생각하는
이기적인 것이 되어버렸습니다.
저는 더 버티지 못했습니다. 버틸 수 없었습니다. 너무나 막막했고 시간이 계속 흘러감에 두려웠습니다. 29살…그렇게 서서히 음악을 포기할 준비를 하던 와중 결국 마음의 결정을 내리게 되었습니다.
음악을 시작하며 단 한순간도 작곡가가 되지 않는다는 생각을 한 적이 없었습니다. 어떻게 해서든 성공하고 싶었습니다. 그렇지만 결국 포기의 순간이 찾아왔고 그것을 비켜갈 수 없었습니다. 포기하기로 마음을 먹고 작업실을 정리하며, 더이상 음악을 하지 않게 되면서 오는 자괴감과 공허함은 말로 표현할 수가 없을 정도로 고통스러웠습니다.
그 긴 시간동안 음악만을 위해서 달려왔음에도 포기하게 됐다는 것에 자존감은 바닥으로 추락하였고 인생의 의미가 크게 사라진 느낌이었습니다. 그 어떤 것을 해도 열정이 생기지 않았고 무슨 일에도 의욕이 없었습니다. 꿈을 포기한다는 것은 엄청난 고통이며 너무나 힘든 결단입니다. 저는 그렇게 음악을 한번 포기하게 되는 순간을 겪었습니다.
꿈을 포기하지 않는 용기
꿈을 포기하는 것도 용기
꿈을 포기하지 않고 나아가는 것은 엄청난 용기입니다. 자기 자신에 대한 자신감과 추진력, 확신이 있어야 가능합니다. 허나 꿈을 포기하는 것도 용기가 아닐까 하는 생각이 듭니다. 상황을 객관화 하여 바라보고 현실에 순응하고 대안을 마련하는 것. 지금 당장 꿈을 포기했다고 해서 내 세상이 끝나는 것은 아닙니다. 꿈은 다시한번 꿀 수 있습니다. 그것이 어떤 형태로든 말이죠.
생각지도 못한 ‘직장인’ 이 되다.
앨범 작업을 하면서 실용음악학원 출강 이외에도 간간히 개인레슨 요청이 들어오면 취미로 작곡을 배우려는 직장인분들을 상대로도 수업을 진행했었습니다. 그 중에는 실제 고등학교 음악선생님도 계셨었고 대기업 연구원분 등 음악에 대한 열정이 가득하신 여러 사람들을 만날 수 있었죠.
그중에 직장인 밴드의 보컬로 활동중인 대기업 연구원 형님이 한분 계셨는데 레슨을 진행하며 이런저런 이야기를 나누면서 상당히 친해졌습니다. 음악에 대한 조예가 깊으신 분이었고 저 같은 아직 성공의 반열에 들어가지 못한 무명 음악인들에 대한 측은한 마음을 가지신 마음 따뜻한 분이셨습니다.
그날도 음악수업 보다 음악과 세상사는 이야기에 빠져 사담을 나누고 있던 그때 형님이 저에게 한가지 제안을 하셨습니다. “자네, 혹시라도 정 힘들면 직장에 다녀보는 것이 어떻겠나? 성향을 보아하니 직장생활도 성실히 잘 할 것 같은데.. 혹시라도 내 도움이 필요하면 언제든 말해주게.”
그전까지는 음악만을 꿈꿔오며 직장에 다닌다는 것은 생각도 못해본 일이었습니다. 회사라는 것은 생각만해도 답답하고 개인의 창의성을 죽이는 곳이며, 자유롭지 못한 갇혀 있는 시스템 속에서 일해야만 하는 집단이라고 생각을 해왔던 곳이었습니다.
더군다나 음악 전공자로 일반 기업에 발을 들여 놓을 수나 있을까 하는 두려움도 있었죠. 음악을 그만둬야겠다는 생각을 하게 되는 그 시점에 연구원 형님의 제안이 떠올랐습니다. 어차피 음악을 하지 않기로 했으니 완전히 다른 쪽 일을 해보자는 생각에 형님께 연락을 드렸고 IT관련 반도체장비를 설계, 제조하는 정말 말도 안되게 연관성이 없는 회사에 덜컥 입사하게 되었습니다.
이때까지만해도 회사를 얼마나 얕잡아 봤던 것인지 모르겠습니다. 가서 무엇이든 열심히 배우고 하면 되겠지 하는 호기로운 생각에 들어간 회사는 제가 감당하기엔 너무나 어렵고 힘든 세계였습니다. 생전 처음 접해보는 설계프로그램을 공부했어야 한 것도 모자라 반도체 장비의 설계, 제조, 유지관리까지…약 30년간 사용했던 뇌의 능력과는 차원이 다른, 완전히 다른 섹터의 뇌가 사용되어지는 기분. 그렇게 머리가 힘든 것은 오히려 다행이었습니다.
제가 다닌 회사는 LG디스플레이의 하청업체로 AS 및 유지보수를 해야 하는 업무가 있었지요. 여러분은 가끔씩 tv 에서 반도체관련 뉴스를 한번쯤은 접하셨을 겁니다. 눈만 뚫려 있고 온몸 전체를 감싼 작업복을 입고 반도체 업무를 하고 있는 내부의 모습을 말입니다. 저의 업무 중 하나가 바로 그 안에 들어가서 유지보수를 하는 일이었습니다.
디스플레이 공장의 내부는 먼지한톨도 들어가서는 안되며 항상 적정한 온도가 유지되고 있어야 합니다. 당연하지만 음식물 섭취도 절대 불가. 생각만해도 답답한 작업복, 안전화를 신고 들어가서 길게는 4~5시간동안을 물 한모금도 마시지 못하고 일을 하게 됩니다. 가장 힘든 건 바로 악취.
디스플레이가 제작되는 과정속에는 디벨로퍼(developer) 라는 약액을 사용하게 되는데 공장 내부에는 이 약액의 냄새가 진동을 합니다. 말로 설명할 수도 없는 태어나 처음 맡아보는 지독한 이 악취는 내부에서 작업을 하는 내내 콧속과 목구멍에서 맴돕니다. 숨을 쉴 때마다 이 약액의 향이 마치 목구멍에 배어드는 것처럼 남아있게 되는데, 장시간 작업을 하고 나오게 되면 바깥에서도 이 냄새가 숨쉴 때나 침을 삼킬 때마다 느껴집니다.
하지만 이 액체는 악취로만 끝나지가 않습니다. 피부에 닿는 순간 피부에 화상을 남기고 심지어 깊은 내부로 침투하여 뼈까지 손상을 일으키는 무서운 물질입니다. 직장 선배중에는 이것때문에 팔을 절단할 뻔한 사고가 난적도 있었습니다. 또한 공장 내부에는 사람이 들이마시면 바로 사망할 수 있는 치명적인 가스들이 설비를 가동시키기 위해 사용되고 있습니다.
제가 작업하던 곳과 얼마 떨어지지 않은 곳에서 그 가스를 마시고 몇 분이 사망하신 큰 사건도 있었습니다. 어떤 직업이든 세상을 위해 존재하고 있으나 고된 환경과 위험성까지 가지고 있는 디스플레이, 반도체 관련 업종의 직업을 가지신 분들께 감사한 마음이 들 정도입니다.
작곡가로서의 삶 만을 생각했던, 꿈에도 생각하지 못했던 직장인이 되어버린 저는 그렇게 첫 직장에서 약 1년 반을 버티다시피 일한 끝에 결국은 퇴사하게 됩니다. 음악을 포기하고 다른 일을 열심히 하면 될 거라고 생각했던 것은 저의 오만함 이었습니다. 세상에는 결코 쉬운 일이 없습니다. 지금의 처지가 너무 힘들어서 다른 곳으로 도피하려 한다면 그만한 각오를 반드시 해야 합니다. 준비되지 않은 마음가짐은 다시한번 무너지기 쉽습니다.
지금 여러분의 꿈을 지속하는 것이 두렵고 너무도 힘이 드나요?
또 다른 꿈을 꾸는 것과 도피하려 하는 것은 명백히 다릅니다.
포기하고자 한다면 당신이 또 다른 꿈을 꾸려 하는 것인지 단순히 현재의 상황을 피하고 도망치려 하는 것인지 명확히 판단해야 합니다. 저와 같은 도피성이 짙은 포기는 결코 좋은 결과를 낼 수 없습니다. 잠깐의 두려움으로 성급한 포기를 절대로 하지 마세요. 다른 세상은 더욱 더 치열하고 나의 재능으로 이뤄낼 수 있는 부분이 더 작을 수도 있습니다.
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