오은영 박사는 가족 갈등을 풀 때 눈앞의 문제만이 아니라 그동안 쌓인 감정과 관계의 방식을 함께 살펴야 한다고 강조한다. 부모 돌봄도 마찬가지다. 누가 병원에 모시고 갈지, 밤에는 누가 곁을 지킬지 의논하다 보면 오래 묻어 둔 서운함과 형제간의 역할 불균형이 드러난다.
실버타운이나 요양시설로 옮긴 가족을 두고도 현실적인 선택이라는 입장과 책임을 미뤘다는 시선이 맞선다. 이런 갈등을 더욱 키우는 가족 유형을 3위부터 살펴본다.
3위. 시설에 모신 뒤 돌봄이 끝났다고 여기는 사람
거처를 옮겼다고 가족의 자리가 사라지는 것은 아니다. 식사는 잘하는지, 불편한 곳은 없는지 묻는 짧은 전화와 정기적인 방문이 있어야 부모도 버려졌다는 마음을 덜 수 있다.
직원에게 모든 몫을 넘긴 채 연락까지 뜸해지면 좋은 환경에서도 외로움이 깊어지기 쉽고, 돌봄의 모양은 달라져도 관심까지 맡길 수는 없다.
2위. 형제의 수고를 돈과 횟수로만 재는 사람
한 사람은 병원에 자주 가고, 다른 사람은 비용을 보태며, 또 다른 사람은 행정 일을 맡을 수 있다. 그런데 방문 횟수와 낸 돈만 따지기 시작하면 보이지 않는 수고는 빠지고 억울함만 남는다.
맡은 몫이 서로 같지 않아도 각자의 형편 안에서 책임을 나눌 수 있으며, 모두 똑같이 하는 것보다 오래 버틸 수 있게 나누는 편이 현실적인 공평함이다.
1위. 부모 앞에서 서로 책임을 떠미는 사람
누가 맡을지를 두고 다툴 수는 있지만, 그 말을 부모가 듣게 하는 순간 자신이 짐이 되었다는 상처를 남길 수 있다. 형제끼리 정할 비용과 방문 순서, 응급 연락은 부모가 없는 자리에서 차분히 나누는 편이 낫다. 한 사람이 전부 감당해야 좋은 자식이 되는 것도 아니고, 모든 요구를 들어주려고 삶을 무너뜨릴 필요도 없다.
시설을 선택한 것 자체가 매정함을 뜻하지 않으며, 집에서 감당하기 어려운 돌봄을 안전하게 이어 가는 방법일 수 있다. 앞의 태도들도 부모를 처리할 일로 보지 않을 때 달라지며, 중요한 것은 희생의 크기를 가리는 일이 아니라 부모가 가족 안에서 밀려났다고 느끼지 않게 하는 일이다.
간병과 요양에는 누구에게나 한계가 있고, 그 한계를 인정해야 돌봄도 오래 이어진다. 형제들이 할 수 있는 몫을 미리 적고 정기적으로 다시 조정하면 한 사람에게 쏠리는 부담을 줄일 수 있다. 부모에게는 시설을 정한 이유보다 앞으로도 어떻게 곁에 있을지를 자주 보여 주는 편이 중요하다. 결국 좋은 돌봄은 한 사람이 끝까지 떠안는 희생이 아니라, 가족이 책임과 마음을 함께 이어 가는 일이다.
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