상처로 남는 가족 간의 갈등
부모님이 치매 진단을 받게 되면 집안 전체에 긴장감이 감돌기 마련이다. 오랜 기간 이어지는 돌봄 작업 그 자체로도 이미 육체적, 정신적 한계에 다다르지만, 실제 현장에서 가족들을 가장 깊이 찌르는 것은 서로를 향해 뱉는 가시 돋친 말들이다.
매일 한 공간에서 병간호를 이어가면서도 배우자 사이에 다툼이 잦아지고, 어린 자녀와 마찰을 빚거나, 심지어 오랜 세월을 함께한 형제 자매와 완전히 인연을 끊는 사례도 비일비재하다.
부모를 모시는 일이 고되고 힘겨운 과정인 것은 분명하지만, 이로 인해 오랜 시간 이어져 온 가족의 울타리까지 무너뜨릴 필요는 없다. 관계의 골이 돌이킬 수 없이 깊어지는 가정을 들여다보면 공통적으로 범하는 몇 가지 행동 양식이 드러난다.
말뿐인 중재자 대신 ‘직접 행동하는 돌봄자’가 되기
첫째, 남편이 아내와 시어머니 사이에서 단순히 중간 입장만 취하려 할 때 문제가 악화된다. 시어머니가 며느리를 기억하지 못하거나 끝없이 의심하며 화를 내는 행동을 되풀이할 경우, 간병을 전담하는 아내는 심신이 지치고 깊은 서운함을 느끼게 된다.
이 같은 상황에서 남편이 그저 어머니가 편찮으시니 무조건 이해하라는 태도만 유지한다면, 아내는 자신의 헌신과 고충을 그 누구도 알아주지 않는다는 외로움에 빠진다.
여기서 남편이 해야 할 역할은 입으로만 이해를 강요하는 중재자가 아니라 직접 몸을 움직이는 주체적인 돌봄이다. 식사를 챙기고 화장실 이동을 도우며 옷을 갈아입히는 현장 노동을 남편이 앞장서서 맡아야만 아내 역시 비로소 숨을 돌릴 여유를 얻는다. 가운데서 말만 전달하는 중립적인 태도는 중립이 아니라 책임을 회피하는 것에 불과하다.
무작정 회피 대신 ‘아이 눈높이에 맞춘 설명’ 건네기
둘째, 아이들에게 할머니를 무작정 멀리하라고만 가르치는 방식도 오해를 부른다. 할머니가 같은 질문을 끊임없이 반복하거나 이상 반응을 보일 때 아이들은 두려움과 혼란을 느낀다.
이때 부모가 그저 할머니 방 근처에 가지 마라, 할머니 말을 듣지 마라는 식으로 섣불리 차단하면, 아이들은 할머니를 그저 피해야 할 기괴한 대상으로만 받아들이게 된다.
어린 자녀에게는 현재 일어나는 상황을 있는 그대로 투명하게 설명해 주는 과정이 필수적이다. 할머니의 뇌가 아파서 기억에 문제가 생긴 것일 뿐 무서운 상태가 아니라는 점을 다정하게 알려주어야 한다. 이와 함께 과거 할머니가 자신을 얼마나 따뜻하게 보살펴 주었는지 추억을 공유하면 아이들도 안도감을 얻고 상황을 자연스럽게 받아들인다.
혼자 짊어지는 인내 대신 ‘구체적인 도움’ 요청하기
셋째, 주되게 부모를 모시는 형제가 혼자 모든 짐을 짊어진 채 다른 형제들에게 도움을 청하지 않는 태도 역시 위험하다.
한 집에서 부모를 모시는 이가 모든 과업을 묵묵히 떠안고 있다가 결국 한계에 다다라 분노를 터뜨리면, 정작 상황을 몰랐던 형제들은 왜 진작 알려주지 않았느냐며 도리어 섭섭함을 표하기도 한다. 도움이 필요한 순간에는 모호한 뉘앙스가 아닌 구체적인 언어로 지원 요청을 해야 한다.
특정 날짜와 시간을 지정해 잠시 방문해 줄 수 있는지, 혹은 병원 동행이 가능한지 명확하게 역할을 분담해야 상대방도 실제 행동으로 옮기기 쉽다. 혼자 삭히다 나중에 남을 원망하기보다, 처음부터 부담을 함께 나누어 지는 것이 가족 관계의 수명을 늘리는 지혜다.
서로의 짐을 나누는 솔직함의 필요성
치매라는 중대한 질환을 한 사람의 전적인 희생으로 감당해 내는 것은 불가능에 가깝다. 배우자에게는 명확한 역할 분담을 요구하고, 자녀에게는 눈높이에 맞춘 상황 설명으로 불안을 낮춰주어야 하며, 형제들에게는 망설임 없이 구체적인 도움의 손길을 내밀어야 한다.
마음속 고충을 적극적으로 말하지 않으면 아무리 가까운 혈육이라 할지라도 그 깊이를 온전히 가늠할 수 없다. 서로의 지친 어깨를 마주 보며 짐을 나눌 수 있을 때 비로소 긴 간병의 시간을 끝까지 견뎌낼 동력이 생겨난다.
댓글0