저녁상을 물린 뒤 자식이 조심스럽게 결혼할 사람의 사진을 내민다. 부모는 반가움보다 걱정이 앞서 표정부터 굳는다. 직업이나 형편은 물론, 집안 분위기와 외모까지 눈에 들어온다. 자식이 평생을 살아갈 문제이니 그냥 넘길 수도 없다.
하지만 그 순간 내뱉은 한마디는 결혼 여부보다 오랫동안 상처로 남는다. 부모는 걱정해서 한 말이라도, 자식에게는 자신의 사랑과 판단을 모조리 무시당한 말로 들리기 때문이다. 마음이 급할수록 확인되지 않은 짐작을 사실처럼 말하기 쉽다. 결혼을 염려하는 마음과 상대를 함부로 평가할 권리는 결코 같지 않다.
사람을 깎지 않는다
피해야 할 것은 상대의 집안이나 외모를 직접 낮추는 표현이다. “저 집안은 우리와 맞지 않아.”라는 말에는 상대가 처음부터 자격이 없다는 단정이 담긴다. 외모를 흠잡는 말도 마찬가지다.
바꿀 수 없는 조건을 공격하면 자식은 사랑하는 사람뿐 아니라 자신의 안목까지 모욕받았다고 느낀다. 부모가 짚어야 할 것은 상대의 등급이 아니라 눈앞의 현실이다. 경제적 부담이 걱정된다면 두 사람이 생활 계획을 어떻게 세웠는지 물어야 한다.
성격이나 태도가 의구심이 든다면 보고 들은 행동을 차분히 짚어주는 편이 낫다. 막연한 불쾌감과 구체적인 우려를 구분해야 건설적인 대화가 이어진다.
허락을 무기로 삼지 않는다
경계해야 할 또 다른 말은 부모와의 인연을 걸고 선택을 막는 협박이다. “그 사람과 결혼하면 부모 없는 줄 알아.”라는 말은 염려가 아니라 관계를 끊겠다는 통보에 가깝다. 당장은 자식이 침묵하거나 물러서더라도 마음에는 깊은 앙금이 남는다.
결혼을 강행하면 부모와 멀어지고, 포기하더라도 삶을 빼앗겼다는 원망을 품게 된다. 반대 의견은 분명히 밝히되 결정권까지 빼앗으려 해서는 안 된다. “나는 이런 점이 걱정되지만 최종 선택은 네가 할 일이다.”라고 말하는 편이 좋다. 선택 여지를 부여받은 자식은 부모의 우려를 방어적으로 배척하지 않고 스스로 돌아보게 된다.
험담보다 대화가 먼저다
자식이 가장 큰 배신감을 느끼는 순간은 이야기하기도 전에 친척이나 친구에게 먼저 험담을 들었을 때다. 답답한 마음에 조언을 구하려 한 말이라 해도, 개인적인 이야기가 남의 입에 오르내리면 상황은 급변한다.
누군가 “부모님이 걱정하시던데.”라고 전하는 순간 자식은 부모가 자신을 신뢰하지 않는다고 느낀다. 결혼할 상대가 이를 알게 되면 부모와의 관계도 출발부터 얼어붙는다. 걱정이 생긴다면 자식과 단둘이 앉아 사실 여부부터 확인해야 한다.
타인의 조언이 필요하다면 누구에게 어디까지 말해도 될지 자식에게 먼저 허락을 구하는 태도가 필요하다. 비밀을 지켜주는 것 역시 자식의 선택을 존중하는 길이다.
부모가 반대하는 바탕에는 자식이 고생하지 않기를 바라는 마음이 있다. 하지만 사랑이 크다고 해서 거친 언사까지 사랑으로 인정받는 것은 아니다. 대화를 시작하기 전, 상대를 평가하는 말 대신 무엇이 걱정되는지 한 문장으로 정리해보는 것이 좋다.
대화 중에는 결론을 재촉하지 않고 자식이 본 장점과 향후 계획을 끝까지 들어주어야 한다. 감정이 고조되면 당일 결론을 내기보다 다시 이야기할 시간을 정하는 것도 방법이다.
부모의 염려가 모두 맞지도, 자식의 판단이 언제나 옳지도 않다. 중요한 것은 이기고 지는 문제가 아니라 어떤 말을 남기느냐다. 마음에 차지 않는 선택 앞에서도 돌아올 자리를 내어주는 부모의 한마디가 소중한 관계를 지켜낸다.
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