자녀 떠나고 둘만 남은 부부가 입을 닫게 되는 진짜 이유 1위

자녀가 독립하고 나면 부부에게 비로소 둘만의 여유로운 시간이 돌아온다고 말한다. 하지만 단둘이 마주하는 시간이 늘어난다고 해서 멈췄던 대화까지 저절로 돌아오는 것은 아니다. 그동안 자녀 이야기로 가려 두었던 서운함이 수면 위로 드러나고, 일상의 사소한 말에도 오랫동안 쌓인 감정이 따라붙는다. 이처럼 감정이 앞서는 순간에 먼저 미안하다고 말하는 쪽은 마치 지는 사람처럼 느껴지기 쉽다.

결국 자존심을 내세워 입을 닫고 상대가 먼저 다가와 손을 내밀기를 기다리게 된다. 문제는 부부 두 사람 모두 똑같은 마음으로 상대를 기다리고 있을 수 있다는 데 있다.

어색한 침묵은 당장의 평화를 지켜 주는 듯하지만, 시간이 흐를수록 상대의 속마음을 추측하고 오해하게 만든다. 부부의 대화를 가로막는 것은 큰 갈등보다 먼저 손 내밀면 손해라는 섣부른 계산일 때가 많다.

사과는 패배를 인정하는 말이 아니다

갈등 속에서 먼저 미안하다고 말하는 것은 모든 잘못을 혼자 떠안겠다는 일방적인 선언이 아니다. 자신이 한 말과 태도 가운데 상대를 다치게 한 부분을 돌아보고 인정하는 일이다. 오직 자신의 책임에 해당하는 만큼만 분명히 짚어 말하면 된다.

상대의 잘못까지 억지로 덮거나 억울한 감정을 삼키면서 관계를 봉합하려 하면 사과를 한 뒤에도 마음속에 원망이 남는다. 철학자 강신주는 상대에게 버림받을까 두려워 솔직한 감정을 숨기고 비굴하게 맞추는 관계를 비판한다.

사랑받으려고 자신의 존엄까지 깎아내리는 태도와 갈등을 풀기 위해 먼저 사과하는 것은 다르다. 건강한 사과에는 상대의 말과 행동에 자신도 상처받았다는 사실을 말할 자리가 분명히 남아 있다. 사과는 비굴하게 숙이는 말이 아니라 막힌 대화를 다시 열기 위한 말이기 때문이다.

무엇이 미안한지 짧고 정확하게 말한다

순간을 모면하려고 습관처럼 내뱉는 미안하다는 말은 당장의 갈등을 빨리 끝낼 수는 있어도 상대의 마음을 풀지는 못한다. 구체적으로 무엇을 미안해하는지 빠지면 상대는 그저 불편한 상황을 대충 넘기려 한다고 받아들일 수 있다. 상대의 말을 끊은 것, 무시하는 어조를 쓴 것, 오래 침묵한 것처럼 자신이 한 행동을 분명히 짚어야 사과가 구체적인 책임이 된다.

사과를 건넨 뒤에 곧바로 변명을 덧붙이지 않는 것도 중요하다. 미안하다고 말하면서 상대도 똑같이 잘못했다는 식의 말을 덧붙이면 책임을 다시 상대에게 돌리는 셈이 된다. 해명할 일이 있다면 먼저 건넨 사과가 상대에게 충분히 받아들여질 시간을 둔 뒤 따로 말하는 편이 낫다. 먼저 미안하다고 말문을 열었다는 이유로 즉시 용서나 다정한 반응을 요구해서도 안 된다.

둘만 남은 관계에는 새 문법이 필요하다

자녀가 함께 살 때는 부모라는 공동의 역할이 부부의 대화를 자연스럽게 이어 주기도 한다. 하지만 자녀가 곁을 떠난 뒤에는 부모라는 역할을 넘어 서로를 배우자 한 사람으로 다시 마주해야 한다. 예전에는 자녀를 보며 참고 지나간 말도 이제는 두 사람 사이에 그대로 남아 상처가 된다. 그동안 누가 더 많이 희생했는지를 따지는 방식만으로는 앞으로의 관계를 새롭게 만들기 어렵다.

모욕과 위협이 반복되는 관계라면 한쪽이 먼저 사과하는 것만으로 문제를 해결하려 해서는 안 된다. 그러나 두 사람 모두 부부 관계를 이어 갈 뜻이 있는데도 자존심 때문에 말문이 막혔다면, 먼저 건네는 사과는 결코 약해지는 일이 아니다. 자신의 몫에 해당하는 잘못은 인정하되 스스로의 감정과 존엄까지 내주지 않는 것, 그것이 둘만 남은 부부가 다시 대화를 시작할 수 있는 기준이다.

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