유독 그 사람 말에만 피가 거꾸로 솟는다면 반드시 확인해야 할 3가지

사람들은 흔히 나를 힘들게 하는 미운 상대만 달라지면 마음이 한결 편해질 것이라 생각한다. 하지만 남들은 그냥 넘기는 같은 말에도 유난히 화가 치밀어 오르고, 비슷한 유형의 관계에서 번번이 상처받는 일이 되풀이된다면 이를 상대만의 문제로 치부할 수는 없다.

한국명상심리상담연구원장 서광 스님은 서양 심리학과 불교 유식학을 접목해 인간관계의 갈등 이면에 숨은 무의식적 상처를 깊이 살핀다. 이는 밖으로 향한 정당한 분노를 억지로 참고 거두라는 뜻이 아니다. 상대를 향해 터져 나온 그 거센 분노가 정작 내 안의 어떤 아픈 지점을 건드렸는지 먼저 알아차리고 들여다보자는 이야기다.

미움이 커질수록 안쪽을 살핀다

누군가 툭 던진 무심한 말이 유독 가슴에 박혀 오래 남는 데는 그만한 이유가 있다. 지금 귀에 들린 그 한마디가 아주 예전에 겪었던 무시나 거절의 쓰라린 감각을 다시금 깨울 수 있기 때문이다. 이때 사람은 눈앞에 있는 현재의 상대에게 과거의 묵은 상처까지 겹쳐 과도하게 반응하기 쉽다.

불교 심리학에서 바라보는 인간의 마음은 지나간 경험을 아무런 흔적 없이 그대로 묻어두기만 하는 빈 창고가 아니다. 미처 해결되지 못한 채 가라앉은 감정은 현재의 판단 과정에 불쑥 끼어들고, 상대의 스치는 표정과 말뜻을 해석하는 방식에까지 보이지 않는 영향을 미친다.

그래서 관계에 갈등이 생겼을 때 던져야 할 필요한 질문은 누가 더 나쁜가 하는 시비 가리기 하나뿐이 아니다. 왜 하필 이 말이 다른 말보다 유별나게 더 아팠는지, 왜 이 사람 앞에만 서면 유독 작아지거나 날 선 공격성으로 변하는지도 함께 돌아봐야 한다.

이처럼 자기 내면을 살피는 시선은 상대가 저지른 잘못을 없던 일로 지워주지 않는다. 다만 지금 보이는 내 격한 반응에 뒤섞인 오래된 감정의 찌꺼기를 차분히 분리해 줄 뿐이다. 눈앞에 놓인 현재의 문제와 과거로부터 이어진 상처가 명확히 나뉘어야 비로소 이 관계를 계속 이어갈지, 적당한 거리를 둘지, 혹은 상대에게 무엇을 분명히 말하고 요구할지도 흔들림 없이 차분하게 판단할 수 있다.

분노와 질투를 나쁜 마음으로 몰지 않는다

마음속에서 피어오르는 분노나 시기, 질투는 흔히 남에게 드러내기 부끄럽고 못난 감정으로 취급되기 쉽다. 애써 외면하고 억지로 눌러두면 당장은 사라진 듯 보이지만, 억압된 감정은 결코 소멸하지 않고 기어이 다른 출구를 찾아낸다.

아무렇지 않은 사소한 말에 과하게 날을 세우거나 상대가 이룬 정당한 성취를 애써 깎아내리고, 정작 만만한 가까운 사람에게 엉뚱한 짜증을 부리는 식이다. 내 감정을 있는 그대로 인정한다는 것은 감정이 시키는 대로 거칠게 행동해도 좋다는 뜻이 아니다.

지금 내가 누군가를 질투하고 있다는 있는 그대로의 사실과, 그 감정 아래에 자리한 내면의 결핍, 두려움, 간절히 인정받고 싶은 본래의 마음을 외면하지 않고 마주하는 태도다.

상처 입은 자기 마음을 따뜻하게 안아준다는 말 역시 무슨 일이 있어도 무조건 자신을 두둔하고 합리화하라는 주문은 아니다. 이는 치밀어 오르는 감정과 실제 밖으로 드러내는 행동을 명확히 구분하는 일에 더 가깝다.

화가 났다는 사실 자체는 있는 그대로 인정하되, 그렇다고 해서 상대에게 모욕적인 말을 내뱉어도 된다고 스스로 허락하지는 않는 것이다. 질투가 올라온 마음은 자연스럽게 받아들이되, 그것을 상대를 깎아내리거나 해칠 정당한 이유로 삼지 않는다.

올라오는 감정을 섣불리 선악으로 심판하지 않고 가만히 바라보면, 그 거센 감정의 파도에 속절없이 끌려갈 가능성도 자연히 줄어든다. 내 마음속 어두운 그림자와 화해한다는 것은 불편한 내면의 그늘을 아예 없애버리는 일이 아니라, 그 어두운 감정이 내 삶의 중요한 선택을 마음대로 대신하지 못하게 중심을 잡는 일이다.

상대를 보기 전에 내 상처를 구별한다

물론 살면서 겪는 모든 갈등을 오로지 내 안의 상처가 만들어낸 투사로만 설명할 수는 없다. 일상에는 분명히 상대방의 무례한 언행과 부당한 대우가 실제로 존재하며, 그때는 단호하게 경계를 세우고 해로운 관계에서 물러나는 냉정한 판단이 필요하다.

다만 특정 상대를 미워하는 마음이 상황을 넘어 지나치게 오래가거나 대상만 바뀔 뿐 같은 양상의 갈등이 끝없이 반복된다면, 내 안에 아직 치료받지 못한 채 남겨진 아픈 자리를 함께 살필 충분한 이유가 있다.

상대에게 마땅한 책임을 묻는 일과 상처 입은 나를 먼저 돌보는 일은 결코 서로 반대되는 선택이 아니다. 무엇이 지금 바로잡아야 할 상대의 잘못이고 무엇이 내 안의 오래된 상처가 울리는 메아리인지 정확히 구별할 때, 마음을 갉아먹던 미움은 판단을 흐리는 파괴적인 힘에서 벗어나 나 자신을 깊이 이해하는 귀중한 단서로 바뀐다.

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