김창옥 교수가 말한 부부 갈등을 해결하는 핵심 태도 1위 “사랑보다 이해가 필요하다..”
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결혼 생활이 길어질수록 사소한 일로 부딪히는 횟수가 늘어난다. 아침 식사 준비를 두고, 주말 계획을 두고, 자녀 교육 방식을 두고 의견이 엇갈린다. 처음에는 참았던 말들이 하나씩 튀어나오고, 어느 순간 서로를 향한 마음이 식어간다는 느낌을 받는다. 그렇게 많은 부부가 갈등 속에서 지친 채 하루를 보낸다.
소통 전문가로 알려진 김창옥 교수는 강연에서 “부부에게는 사랑보다 이해가 필요하다”고 말했다. 사랑이라는 감정만으로는 일상의 충돌을 견디기 어렵다는 뜻이다. 그의 가르침에 비추어 보면, 부부 갈등을 해결하는 태도는 감정이 아니라 구체적인 행동에서 시작된다. 오래 함께 살아갈 두 사람에게 필요한 것은 무엇인지 살펴본다.
3위 – 상대의 말이 끝날 때까지 기다린다
부부 싸움의 상당수는 상대가 채 말을 마치기도 전에 끼어드는 데서 시작된다. “그게 아니라”, “내 말은 그게 아니고” 같은 말들이 대화를 끊는다. 자신의 입장을 설명하려는 조급함이 상대의 목소리를 막아버린다. 이해보다 변명이 앞서는 순간, 대화는 싸움으로 바뀐다.
말이 끝날 때까지 기다리는 것은 단순히 예의 차원이 아니다. 상대가 진짜 하고 싶은 말이 무엇인지 듣기 위한 최소한의 조건이다. 상대의 문장이 완성되기를 기다리는 동안, 그 사람이 왜 그런 감정을 느꼈는지 이해할 실마리가 보인다. 이해는 침묵에서 시작된다.
2위 – 옳고 그름을 가리려 하지 않는다
부부 갈등에서 많은 이들이 저지르는 실수는 누가 맞고 누가 틀렸는지 증명하려 든다는 점이다. 과거의 사례를 끄집어내고, 논리를 세우고, 상대의 모순을 지적한다. 그러나 부부 사이에서 승리는 관계의 패배를 의미한다. 한쪽이 이기면 둘 다 지는 구조다.
갈등의 본질은 누가 옳은가가 아니라 두 사람이 서로 다른 방식으로 세상을 본다는 사실에 있다. 설거지를 즉시 해야 한다고 믿는 사람과 나중에 몰아서 하는 게 효율적이라 여기는 사람은 옳고 그름으로 나뉘지 않는다. 단지 다를 뿐이다. 이 차이를 인정하는 순간, 싸움의 이유가 절반쯤 사라진다.
옳음을 주장하는 대신 상대의 방식이 왜 그에게 합리적인지 물어보는 태도가 필요하다. 그 질문 속에 이해가 자란다.
1위 – 감정이 아니라 상황을 이해한다
사랑은 상대에게 좋은 감정을 느끼는 것이지만, 이해는 상대가 왜 그렇게 행동할 수밖에 없었는지 맥락을 읽는 일이다. 배우자가 짜증을 낸 건 당신이 싫어서가 아니라 회사에서 받은 스트레스 때문일 수 있다. 말없이 방에 들어간 건 관계를 거부하는 게 아니라 혼자만의 시간이 필요했기 때문일 수 있다.
김창옥 교수가 말한 이해의 핵심은 여기에 있다. 상대의 행동을 나에 대한 공격으로 받아들이지 않고, 그 사람이 처한 상황을 먼저 보는 것이다. 감정은 순간이지만 상황은 맥락을 갖는다. 맥락을 이해하면 불필요한 오해가 줄어든다.
이해한다는 것은 상대를 용서하거나 참는다는 뜻이 아니다. 그저 상대의 세계를 있는 그대로 들여다보는 일이다. 감정의 표면이 아니라 그 밑에 깔린 이유를 읽으려 애쓰는 태도다.
오늘 저녁, 배우자에게 한 가지만 물어보면 된다. “오늘 하루 어땠어?”라는 질문이면 충분하다. 대답을 기다리고, 그 안에 담긴 상황을 듣는다. 판단하지 않고, 조언하지 않고, 그저 듣는다. 이해는 거창한 결심이 아니라 이런 작은 질문 하나에서 시작된다.
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