“마음의 문을 닫아서..” 법륜 스님이 말한 60살 이후 친구 못 사귀는 사람 1위
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나이가 들수록 새로운 사람을 만나는 일이 어려워집니다. 젊을 때는 자연스럽게 생겼던 인연이 중년을 넘기면서 점점 뜸해지고, 어느새 연락하는 사람도 손에 꼽을 정도가 되지요. 그러다 문득 외로움이 찾아올 때, 우리는 흔히 세상 탓을 합니다. 사람들이 각박해졌다고, 요즘 세상이 각자도생이라고 말입니다.
그러나 정토회 창립자이자 즉문즉설로 수많은 이들의 고민을 들어온 법륜 스님은 이렇게 말합니다. “외로움은 자신의 고집과 집착으로 마음의 문을 닫아서 그런 것이다.” 문제는 바깥이 아니라 안에 있다는 뜻입니다. 스님의 이 통찰에 비추어 보면, 나이 들어 친구를 사귀지 못하는 사람에게는 공통된 특징이 있습니다.
4위 – 자기 이야기만 하는 사람
만날 때마다 자기 자랑이나 불평으로 대화를 채우는 사람이 있습니다. 자식 자랑, 건강 이야기, 과거의 영광, 또는 세상에 대한 불만을 쏟아내기만 하지요. 상대의 말은 듣는 척하다가도 금세 자기 이야기로 돌아옵니다.
이런 태도는 법륜 스님이 말한 ‘고집’의 한 형태입니다. 내가 하고 싶은 말, 내가 중요하다고 생각하는 것만 고집하면서 상대의 세계에는 문을 닫는 것이지요. 진정한 대화는 주고받는 것인데, 한쪽만 말하면 그것은 독백일 뿐입니다.
나이 들수록 경험이 쌓이는 만큼 할 말도 많아집니다. 하지만 그 경험을 나누는 것과 상대에게 일방적으로 쏟아붓는 것은 전혀 다른 일입니다.
3위 – 자기 방식만 옳다고 여기는 사람
오랜 세월 살아온 방식이 있습니다. 그것이 익숙하고 편하기에, 다른 방식은 틀렸다고 여기기 쉽지요. 식당에서 메뉴를 고를 때도, 모임 장소를 정할 때도, 심지어 대화 주제를 선택할 때도 자기 기준만 내세웁니다.
“요즘 젊은 사람들은 몰라”, “우리 때는 안 그랬는데” 같은 말을 입에 달고 사는 사람은 자신도 모르게 마음의 문을 닫고 있습니다. 법륜 스님이 말한 ‘집착’이란 바로 이런 것입니다. 자기 방식에 집착하면서 다른 가능성을 차단하는 것이지요.
친구란 서로 다른 두 세계가 만나는 일입니다. 내 방식만 고집하면 그 만남은 일어나지 않습니다.
2위 – 먼저 연락하지 않는 사람
누군가 먼저 연락해주기를, 먼저 찾아와주기를 기다리기만 하는 사람이 있습니다. 자존심 때문에, 또는 상처받을까 두려워서 먼저 손 내미는 일을 주저하지요. ‘내가 먼저 연락했는데 무시하면 어쩌나’, ‘상대가 귀찮아하면 어쩌나’ 하는 생각에 전화기만 들여다봅니다.
이것이야말로 스님이 말한 ‘마음의 문을 닫는’ 전형적인 모습입니다. 상처받지 않으려고, 거절당하지 않으려고 스스로 문을 걸어 잠그는 것이지요. 그러면서 외롭다고 말하는 것은 모순입니다.
나이가 들수록 체면과 자존심이 쌓입니다. 하지만 그것이 관계의 벽이 되어서는 안 됩니다. 먼저 손 내미는 용기가 없으면 어떤 인연도 시작되지 않습니다.
1위 – 상대를 있는 그대로 받아들이지 못하는 사람
가장 치명적인 특징은 바로 이것입니다. 만나는 사람마다 자기 기준으로 평가하고 판단하는 습관이지요. “저 사람은 학력이 낮아”, “저 친구는 돈이 없어”, “저 사람은 취향이 달라” 하며 선을 긋습니다.
법륜 스님의 말씀대로, 이것은 자신의 고집과 집착으로 마음의 문을 닫는 행위입니다. 상대가 내 기준에 맞아야 한다는 고집, 내가 원하는 모습이어야 한다는 집착이 관계의 가능성을 차단하는 것이지요.
60살을 넘으면 완벽한 사람은 없다는 것을 알게 됩니다. 나 자신부터 그렇습니다. 그런데도 상대에게만 완벽을 요구한다면, 그것은 마음의 문을 굳게 잠그고 세상을 탓하는 것과 같습니다. 친구란 조건으로 만나는 관계가 아니라, 서로의 불완전함을 받아들이며 함께 걷는 동행입니다.
오늘 저녁, 오래 연락하지 않았던 사람에게 짧은 안부 문자 하나를 보내보는 건 어떨까요. “요즘 어떻게 지내?” 이 다섯 글자면 충분합니다. 거창한 약속이나 깊은 대화를 기대하지 말고, 그저 문을 조금 열어보는 것입니다. 마음의 문은 한꺼번에 활짝 열리지 않습니다. 조금씩, 천천히 열어가는 것이지요.
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