“부모 장례 끝나자마자 칼부림 난다”…우애 좋던 형제가 원수 되는 진짜 이유

장례를 마치고 부모님 집을 정리하던 날, 식탁 위 통장과 서류를 사이에 두고 형제들의 목소리가 높아진다. 한 사람은 병원에 드나든 세월을 말하고, 다른 사람은 생활비를 보탠 일을 꺼낸다. 배우자들까지 굳은 얼굴로 앉아 있으면 오래 묵은 서운함이 한꺼번에 터진다. 어릴 적 한 이불을 덮던 기억은 사라지고, 각자 손해 본 것만 남는다.

침묵도 편이 된다

형제 관계가 멀어지는 데는 배우자의 말도 적지 않은 영향을 준다. 명절 자리에서 배우자가 형제를 낮춰 말하거나 불편한 농담을 했는데도 가만히 있으면, 형제는 침묵한 사람도 같은 뜻이라고 받아들인다.

집으로 돌아가 배우자 편을 들고 싶은 마음은 자연스럽지만, 가족 앞에서 상대의 체면까지 잃게 만들 필요는 없다. 그날의 짧은 침묵이 오랫동안 지워지지 않는 상처가 되기도 한다.

이럴 때는 누구의 편인지 따지기 전에 말의 선부터 세우는 편이 낫다. 배우자에게는 “그 사람도 사정이 있을 거야”라고 말하고, 형제 앞에서 무례한 표현이 나오면 화제를 돌리거나 부드럽게 멈추게 할 수 있다. 자리를 피한 뒤 따로 마음을 설명하면 배우자의 감정도 함부로 다루지 않게 된다. 형제에게 필요한 것은 무조건적인 편들기가 아니라 자신을 함부로 대하도록 내버려두지 않았다는 믿음이다.

재산보다 남는 태도

부모님이 남긴 재산을 나누는 순간에도 오래된 감정이 끼어든다. 부모를 더 자주 찾아뵌 사람은 자신의 수고를 인정받고 싶고, 멀리 살던 사람은 이미 자신만 소외됐다고 느낄 수 있다. 이때 집이나 통장을 먼저 정리하거나 자신이 더 가져야 한다고 밀어붙이면 다툼은 액수의 문제를 넘어간다. 형제는 돈을 잃었다기보다 동등한 가족으로 대우받지 못했다고 느끼기 때문이다.

재산을 정리할 때는 혼자 결론을 내리지 말고 자료와 진행 과정을 함께 확인하는 태도가 필요하다. 부모에게 들인 비용이나 수고를 말하고 싶다면 몫을 먼저 요구하기보다 “내가 힘들었던 부분도 한번 들어줬으면 좋겠다”라고 마음을 꺼내는 편이 낫다. 상대가 곧바로 인정하지 않더라도 계산과 감정을 한데 섞지 않는 것이 중요하다. 투명하게 나누고 서운함은 별도로 말해야 관계가 돌아올 자리를 남길 수 있다.

가장 깊은 원망

무엇보다 깊은 원망은 부모를 돌보는 책임이 한 사람에게 몰릴 때 생긴다. 가까이 산다는 이유로 병원 동행과 식사 준비, 급한 연락까지 도맡으면 몸의 피로보다 혼자 남겨졌다는 마음이 더 크게 쌓인다. 돈을 보내는 일도 필요하지만 시간과 판단의 부담까지 대신하지는 못한다.

바쁘다는 말을 반복하다 장례 때에야 나타나면, 남아 있던 형제에게 늦은 눈물은 위로보다 허탈함으로 다가갈 수 있다. 지금부터라도 할 수 있는 날짜와 일을 구체적으로 나누고, 직접 움직이지 못하는 날에는 먼저 상황을 묻는 태도가 필요하다.

이미 서운함이 쌓였다면 변명보다 “네가 혼자 감당하게 해서 미안하다”라는 한마디가 시작이 된다. 형제는 언제나 가까워야 하는 관계는 아니지만, 서로의 수고를 모른 척하지 않을 수는 있다. 완벽하게 공평하지 못했더라도 늦기 전에 손을 내미는 마음은 남아 있다. 부모를 떠나보낸 뒤 원망만 붙들고 살지 않도록, 오늘의 작은 책임을 함께 나누면 된다.

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